Le topic blagues!!!

Tortue a écrit:

Oliv a écrit:

Antho a écrit:

Flora a écrit:

ah la la, ça yest je suis trop choquée pae ta blague antho!!!

je suis surtout choqué qu'ele dise Chabal, je préfèrerais qu'elle ait une Michalak (j'espère quand même que tout le monde comprendra )

tu m'as tué Antho

lol pour ceux qui ont regardé la méthode cauet , pernault a sorti la meme blague, et miss france 2007 a kan meme sorti " moi c'est plus Michalak de mon coté ! " Sa voudrait dire que tu as un humour miss france Antho ?

Un type fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, on se connait ?"

Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes petits... "

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?"

"Euh non...", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils"!

Antho a écrit:

Un type fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, on se connait ?"

Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes petits... "

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?"

"Euh non...", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils"!

oh non...
C la dérive totale la...
nous sommes tous perduuuu...

Flora a écrit:

oh non...
C la dérive totale la...
nous sommes tous perduuuu...

allez avoue que t'as aimé

et je parle pas de la fois où je t'ai fouetté avec un concombre ! (oé t'as raison ça va peut être un peu loin là )

Antho a écrit:

Flora a écrit:

oh non...
C la dérive totale la...
nous sommes tous perduuuu...

allez avoue que t'as aimé

et je parle pas de la fois où je t'ai fouetté avec un concombre ! (oé t'as raison ça va peut être un peu loin là )

... !!!

bah ca va pas trop de pudeur non plus les enfants....

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars.
Il demande au barman :
- C'est quoi le gag, avec la jarre ?
- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
L'homme est vivement intéressé :
- Quelles sont les trois épreuves ?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracherà mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.
Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
L'homme est estomaqué :
- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...
Finalement, il demande :
- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant,il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvertde morsures et de griffures. - Maintenant, dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie ?

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes.
Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10.
Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à10.
- « Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. »
- « C'est bien » dit le notaire, « et dans l'autre sens, maintenant? »
- « Non » répond le candidat « j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi. »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »
Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10.
- « Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. »
- « C'est bien » dit le notaire, « et dans le bon ordre, maintenant? »
- « Non » répond le second candidat « j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte. »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »
Le notaire pose la même question au troisième candidat.
- « Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. »
- « C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? »
- « J'étais dans l'administration »
- « Dans l'administration ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10? »
- « Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi ! »

putain les deux blagues sont pas mal franchment...la derniere surtout je trouve j'essayais de trouver...en vain!!mdr je m'attendais a l'horloge!!lol

Absolument énormes les deux blagues!!

Vous connaissez la blague du pouce? non? elle est comme ca

Matthieu a écrit:

Vous connaissez la blague du pouce? non? elle est comme ca

T'es sûr qu'elle est comme ça??

Je la connaissais mais quand on me l'avais racontée elle était plutôt comme ça

Mais après, je sais pas vous la racontez peut-être pas de la même façon dans la plaine, vous les gens qui habitent en ville près de montbrison et savigneux (special dedicace pour Lucile lol)

Oliv a écrit:

Matthieu a écrit:

Vous connaissez la blague du pouce? non? elle est comme ca

T'es sûr qu'elle est comme ça??

Je la connaissais mais quand on me l'avais racontée elle était plutôt comme ça

Mais après, je sais pas vous la racontez peut-être pas de la même façon dans la plaine, vous les gens qui habitent en ville près de montbrison et savigneux (special dedicace pour Lucile lol)

merci pour la precision!!mdr bah ouasi moi on me l'a raconté comme ca alors je la restitue comme on me l'a dite!! dsl maintenant je me rappelle plus si le gars etait bien de la ville...et ca m'etonnerait parce que j'en connais pas des tonnes des gars bien....genre les gars de la ville sont des gars bien (merci le topic blague!mdr)

Bon voila alors là en voila une qui apparement là est un peu hors sujet parce que ca serait ps une blague mais bon c'est pas grave moi j'ai aimé alors voila je partage!!!



Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau.
Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame : - Je T'ENC***!
Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue!

Matthieu a écrit:

Bon voila alors là en voila une qui apparement là est un peu hors sujet parce que ca serait ps une blague mais bon c'est pas grave moi j'ai aimé alors voila je partage!!!



Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau.
Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame : - Je T'ENC***!
Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue!

Enormeee pourquoi ils ont pas tout ce sens de l'humour !!

une femme avec de l'humour????

mdr je plaisante bien sûr!! (si j'avais pas mis que je plaisantais, ton sujet aurait eu enormement de succès Matthieu! mdr)

Oliv a écrit:

une femme avec de l'humour????

mdr je plaisante bien sûr!! (si j'avais pas mis que je plaisantais, ton sujet aurait eu enormement de succès Matthieu! mdr)

pffffffffffffffffffffffffffff meme pas vrai de toute facon il va en avoir quand meme....

Matthieu a écrit:

Oliv a écrit:

une femme avec de l'humour????

mdr je plaisante bien sûr!! (si j'avais pas mis que je plaisantais, ton sujet aurait eu enormement de succès Matthieu! mdr)

pffffffffffffffffffffffffffff meme pas vrai de toute facon il va en avoir quand meme....

Oui mais ce que je veux dire c'est qu'il va y en avoir encore plus!!

PS : ehh Matthieu si on faisait 1000 messages a nous deux ctaprem?? mdr

pas de probleme, je crois qu'on est bien partis, avec l'autre obsédé qui s'y ai mis aussi!mdr

Matthieu a écrit:

pas de probleme, je crois qu'on est bien partis, avec l'autre obsédé qui s'y ai mis aussi!mdr

Antho a écrit:

Matthieu a écrit:

pas de probleme, je crois qu'on est bien partis, avec l'autre obsédé qui s'y ai mis aussi!mdr

Fait pas style Antho, tu peux pas nous la faire à nous!

MAGNIFIQUE MATTH!!!!!!!!
J'ai adoré, très drôle!